又一次不争气地被港片中陈腐的情节打动。

他们说。
爱上一个人的时候会双脚离地。
我不相信，但我宁愿相信。

他们说。
真的爱一个人就是不管他（她）和谁走，走到哪里都要祝福他（她）。
我没那么伟大。
但我希望我可以。

如果爱情来临的时候会歌唱。
那么。
我一定细心聆听。我不骗你。

在下午明媚的阳光里收到草莓的短信。
“守的云开见太阳！春天好！”
看来这个小妞心情蛮不错的样子。

发现自己现在也越来越喜欢春天了。
不能否认春天确实是个充满希望的名字。带着憧憬和幻想。
而我现在缺乏的就是这个。

但事实是，不只是春天。
夏天。秋天。冬天。都可能发生许多的奇迹。

但在我看来。
还是比不上春天。
春天好像一个充满神奇色彩的字眼。诱惑着我。
很难说清楚这种感受。应该和莫名的味道差不多。
就像：莫名我就喜欢你。
不知怎么的就想到这首歌了。
而其实到今天为止，我都很喜欢这首歌。

现实比小说更像小说。
而我需要希望。

某些事情的转机让我重新面临选择的境地。
我该以什么样的姿态面对。
淡然或不屑。
坚持或逃离。
这种选择至少能体现一些自我的意愿。

很多时候，只能把沮丧负气的话写在这里。
但很矛盾的是我又不希望关心我的人老是看见我软弱的样子。
谁没有自己的为难和惶恐。
没有人注定要为你承担。

我想我自己可以承受。
无论是挫折或是更坏的东西。
承受代表一种力量，发自内心的坚强。
在挫折中成长。
不管接下去的事情怎样，我还是无法逃避地要走下去。
这就是命运的悲哀。
很多时候，你都没有选择的权利。
只能接受并隐忍。

而更多时候，生活不是你想象。

但唯一的好处是现实让我认清了一些东西，
让我学会不抱怨。
因为，生活就是这样，
本没有公平可言。

薄荷味的寿百年，是我喜欢的。
淡绿色的盒子，细细长长的烟。

其实严格说来。我不算是会抽烟的女子。
因为每次只是吸到口腔里，就不再向内部吸收。
不经过肺部，也不经过鼻子。
只在口腔中含一会儿，再原原本本的从嘴里吹出。
此时，嘴唇会形成很独特的弧度。
带着一点点偏执的样子。

通常，我只在酒吧抽。
要么是心情极好的时候，如若不然便是很糟糕。
心情好的时候抽两三支，糟糕的时候是一支接一支。

记得我不止一次的透过有点迷离的烟雾看一个男人，
身边或者对面。
大多数的时候，他不抽烟。只是偶尔在兴致好的时候才会。
我喜欢给他点烟。
是因为在那短暂的几分之一秒里。我们之间只有一支寿百年的距离。
可以清晰的端详他漂亮的手指和长长的睫毛。

很久没有见他。
这个很久是指从圣诞以后到现在的日子。
故意的，我知道。
我没有再抽烟，是不愿意让自己看起来像个幽怨的女子。
只是不顺意的事太多。
我还能在春暖花开的时候见到他的脸么？

此刻。无意识的。
我有点开始想念那清凉却略带苦涩的寿百年。

图拉离开了。
为了3月8号的专八考试，她早早地就被召回学校。
这个假期因为有她而有了些小小的快乐。
我们一起去西湖春天fb，
一起去starbucks尝棉花糖摩卡，
一起去奥斯卡看新年的第一场电影，看梁先生耍宝。
奶茶和鸡翅的味道，都留在了心里。

记得某天图拉在msn上说：其实你知道，我一直很喜欢你的。
那时突然就有种很窝心的感觉。
就好像是那种春天来临的声音一样。

我不害怕。
是因为我知道，即使遇到再多的挫折和不顺心。
还是有人喜欢我的。

又想到了某些事情。
其实原因并不重要，不是么？
说出来的原因更加不重要，因为并不一定就是真的。

我们都要经历过了某些过程。
而那些痛苦并且无奈的，正是生活。

前段时间喜欢看《海豚湾恋人》。
偏爱有点傻傻的但是异常倔强的张韶涵。
“只要相信期待就会成真。”
喜欢这句话。

所以，我在期待。
好运和幸福可能在某个不知道是什么时候的时候就会来临了。

图拉。比亲妹妹感情还要好的孩子。
有点无厘头。思想独立。
这个和有我某些相像的孩子。
无论你走到哪里，宁波还是英国。
我都会想念你。
要照顾好自己。

又到春暖花开时，我们也可以面朝大海了。
灿烂的阳光总能提醒一些事情。

久未放晴的天空，
太阳终于在今天早晨放出笑脸。
想起昨夜飘然而下的雪花，原本还以为天气又要一如既往的阴霾了。
好在今天有如此灿烂的阳光。
难得好天气。

确切的说，直到今天早晨六点，我都醒着。
从好乐迪出来以后还和小宇去吃了鸭头和皮蛋粥。
虽然早些在小镇的啤酒已经让我觉得很撑。
清冷的街道露出点落寞的神态。
好在昨天爆发的那个不是我。
不过还是很庆幸的是小宇真的真的是个靠的住的朋友，我感谢他从来没有丢下过我。
我发现我总是在说感谢。

两分钟前接到图图的电话。
不论是她还是其他几个都是付出真心的朋友。

未央，所以你应该很满足了。
没有男人不要紧，没有这些人，你会怎样。
道理你都懂。
而现在是我们要真正成长的时候了。

太阳都出来了。
把握可以把握的，努力应该努力的。
这才是接下去要做的事。

放心，我不会不管你。

你知不知道？
在雨中燃烧的烟花棒。格外短暂……

在酒吧门外。
好些人一起点燃手中的烟花棒。
身边是点滴而下的雨水。
不常见面的伊布小声地问我： 很短暂吧。是不是？
我不知道该怎么回答。

就像快乐一样。
总是很短暂的。

而当快乐过去，留下的。
只能是无尽的悲伤。

其实整个情人节，我都很平静。
我特别想把它当成普通的一天来度过。
和其余364天一样。
哪怕是去酒吧，也仅仅当作一次平常的聚会罢了。

在情人节的零点过后流下几滴眼泪。
并不是因为孤独。
而是为了天天认真的眼神。
我清楚地记得他像个孩子一样倔强的声音。
我们是永远的好朋友。让我们一辈子在一起。好不好？好不好？……

好！
当然好！
我这样回答他，也在心里坚定地告诉自己。

这个潮湿的情人节里。
我看见原本应该甜蜜的人们，
孤身一人。
还有一个印象中一直特别无畏的男人，竟然喧闹的house里哭得像个孩子。
是什么样的悲伤，让他醉成这样？
我揣测在情人节提出分手的那个女人的心思。
始终无法了解。
就像我终于无法看清楚爱情的脸。
它让太多人迷失了方向。
丢失了尊严和自我。

爱情太卑微。
让人惶恐的是，还是有那么多的人相信。
爱情太危险，太危险。
那我们是不是要知难而退？

在大年初三的时候，活动。看到一些熟悉的，或者陌生的面孔。
好久没有组织活动，因为懒。
懒的出门，懒的联络。

这几天都没怎么上网，自然也没写博。
偶尔上来的时候，总是发现msn上的人少的可怜。
也没有我想看到的身影。
有时候我都在怀疑，他是不是真的消失了？

越来越不喜欢过年。
没有红包。
讨厌饭局。还有那没完没了的鞭炮声。

情绪会在夜深的时候莫名其妙变得很低落，
透不过气来，憋的难受。

窗外雨雪飘飘，潮湿阴冷。

不喜欢过年。
不喜欢过年。

说实在话。
这个年三十我盼望了有段日子了。
当然不是因为我有多么地喜欢过年。
而是因为迫切地希望那个该死的猴年赶快赶快过去。

现在。
2005年2月8号，1：03。
理论上年三十已经到来。

我很清醒。
也很庆幸。
在上个年末丢失了许多以后。我还完好的活着。